A visita de Cavaco Silva

O presindente da república, Cavaco Silva, vai visitar um hospício. Uma vez dentro do edifício, cruza-se com um maluco que lhe diz:
- Boa tarde. Quem é o senhor?
- Eu sou o presidente de Portugal! – Responde o Cavaco Silva.
E diz o maluco:
- Ai coitadinho, estás mesmo mal! Mas olhe, não se preocupe que eles vão curá-lo! Olha para mim, eu quando vim para aqui também julgava que era uma pessoa importante e agora já estou bem…

Dia do político

Diz um:
- É injusto!
Pergunta outro:
- O quê?
O primeiro:
- Se há o ” Dia da Mulher”, o ”Dia da Mãe”, o ”Dia do Pai”, porque é que ainda não instituíram o ”Dia do Político”?!
O outro:
- Mas, para isso teriam de acertar uma data!
O primeiro:
- Qual seria a dificuldade?! Que dizes ao dia 1 de Abril…

Assalto ao primeiro ministro

   

Um ladrão, sem reconhecer o Primeiro Ministro, aproxima-se do Passos Coelho e diz:
- Isto é um assalto! Passe para cá todo o seu dinheiro!
Espertos como são os politicos, o Primeiro Ministro tenta safar-se:
- Calma, não sabe quem eu sou? Eu sou o Primeiro Ministro Passos Coelho…
Ao que o ladrão responde:
- Nesse caso, passe para cá o meu dinheiro!

Novo partido politico

Um tipo encontra um amigo e pergunta-lhe:
- Queres entrar num novo partido político que estou a organizar para concorrer às próximas eleições?
Pergunta o amigo:
- Qual é nome desse partido?
O outro:
- Sabes aquele partido espanhol que agora, nas eleições autonómicas, ficou em terceiro lugar?
O amigo:
- Sei. É o ”Podemos”.
O outro:
- Pois, mas aqui em Portugal funciona melhor se trocarmos o ”P” pelo ”F”…

A vergonha

 

                                                                

Uma mulher com um corpo tremendo vai ao médico. Este, tarado como era,  aproveita e inventa uma desculpa para ela tirar a roupa.

Diz ela:
- Ai não senhor doutor… Eu tenho vergonha!
E o médico:
- Bem, então eu apago a luz, pode ser?
E assim acontece, o médico apaga a luz e ela tira a roupa. Quando já está toda nua, pergunta:
- Onde é que posso pousar a roupa?
E responde o médico muito rapidamente:
- Pode ser aqui ao lado da minha!

 

O motorista de ônibus

Um motorista de ônibus em seu trabalho parou em um ponto onde embarcaram vários passageiros. Um homem com malas nas costas e sacolas na mão se aproxima dele e pergunta:
- Esse ônibus vai até onde?
O motorista já pronto para partir responde:
- Do parachoque dianteiro até o parachoque traseiro.

Primeiro emprego para o filho

Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um ‘favorzinho’.  Diz-lhe o amigo politico:
- Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas?
- Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim?
- Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…

O titanic

Após o empate do Sporting, dois amigos conversavam:
- Já todos tinham dado o Benfica fora do campeonato e agora está em 1º lugar com os mesmo pontos que o Sporting. O Jorge Jesus já diz que vai ser uma luta titânica até ao fim.
E diz o outro:
- Será que não queria antes dizer Titanic? É que pelos jogos do Sporting parece que já começou a afundar…

Futuro de gay

O filho já pensando no futuro conta para o pai:

- Pai, quando eu crescer quero ser maquiador.
O pai diz:
- Maquiador você não vai ser, pois isso é profissão de gay.
Durante um mês o filho então pensa muito e então diz para o pai:
- Pai, quero ser cabeleireiro.
- Não, filho, isso é profissão de gay.
Seis meses depois ele novamente conta para o pai:
- Pai, decidi que quero ser bailarino.
- Não, meu filho, isso é profissão de gay.
Moral: Eu agora estou com 30 anos, sou gay e não sei fazer merda nenhuma.

                 

Aposta do Tapa

O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
— Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
— Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
— Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Oliveira e não te conheço!
— Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Oliveira.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
— Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
— Pô, desculpa mesmo! É que o Oliveira é muito brincalhão e eu pensei que...
— Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
— Ô Oliveira, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

 

a diferença entre o estender

·         Sabem qual é a diferença entre o doente, a manteiga,o advogado, e o estudante

O doente estende-se sobre a cama, a manteiga estende-se no pão, o advogado estende-se nas palavras e o estudante estende-se nos exames.

a luz apagada

A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar: - Ao menos é um rapaz poupado? - É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!