uma questão profissional

O doutor sóbrio

Um homem numa bomba de gasolina

Um homem numa bomba de gasolina disse ao empregado: - Encha o tanque se faz favor, enquanto eu vou lá dentro tomar um café. Naquele tempo, as bombas de gasolina ainda não eram automáticas. O coitado do empregado do posto, deixou a mangueira ligada e foi atender outro cliente. Quando o homem voltou, deu de caras com aquela gasolina toda transbordando do tanque. Chamou o rapaz e disse furioso: -Olha só o que tu fizestes, ó rapaz. Toda esta gasolina esparramada pelo chão... Eu não tenho nada com isso. Só vou pagar o que estiver marcado na bomba!...

O Titulo do livro

-Olhe, queria um livro, se faz favor! -Muito bem. Qual o título do livro? -"Coma bem e emagreça". -Hmmm... é ficção?

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A loira e a lâmpada

"Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?" - Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela.   .

O papagaio clíclope

A pechincha

Uma questão de abuso

A falta de respeito

O perfume

A menina que arrasou

Um funeral especial

Loiras com gases

A loira canalizadora

A loira e a carteira de motorista

A loira e a pizza

Cortando as saias

Loira na lavandaria

A língua da velha

loiras em acção

perda dos 5 kg

A loira e os gémeos

a loira apresenta-se ao cara o lado

O bebe no autocarro

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro: - Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. - Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

anedotas de loiras breves

Q:-Que se diz de uma loura que pintou o cabelo?
R:- Implantação de inteligência artificial!!!
Q:- Como se nota que uma loura esta numa loja de Software?
R:-É a pessoa que está à procura de uma Versão do windows para Machintosh!!
Q:-Que faz uma loura no depois de acordar?
R:-Levanta-se ...vai para o espelho ...apresenta-se ....sai da casa e vai para a sua casa!!!
Qual a diferença entre uma LORABURRA e uma escova de dentes ??? A escova de dentes não se empresta aos amigos..
. Como você sabe que uma LORABURRA mexeu no seu computador ??? Se tiver corretor no monitor...
Como você sabe que ela voltou a mexer??? Se estiver escrito por cima do corretor..
. Se uma LORABURRA ,uma loura inteligente e o Papai Noel encontrarem uma nota de 100 dólares no chão ,quem vai pegar ???
A LORABURRA, porque lora inteligente e papai noel não existem..
. P: Porque Deus deu para as loiras 2% mais cérebro do que a um cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
P: E porque as loiras têm o dobro do cérebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
P: Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P: O que ela vai te perguntar ?
R: "Voce tem certeza que é meu ?"
P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !
P: Como você confunde uma loira ?
R: Voce não faz isso ! Elas já nasceram confundidas.
P: Porque loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.
P: Qual a diferenca entre uma loira e uma tábua de passar a ferro ?
R: É dificil abrir as pernas de uma tábua de passar a ferro.
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é facil ter uma limusine.
P: Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma loira ?
R1: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de bowling.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.  

adão e eva

.- Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso...

o bebe gay

.Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na. Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital. Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles. "Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!"

Lacoste é chique

Duas senhoras da alta sociedade foram fazer um safari. Lá no meio da selva, vêem um nativo a ser engolido por um crocodilo. Vira-se uma para a outra: - Ai rica, isto é chiquérrimo. Aqui até os sacos cama são 'Lacoste'!

os pés de porco

.Um miúdo entra num talho e pergunta: - O senhor tem pés de porco? - Tenho, sim senhor ! - Coitado! Então deve custar-lhe muito andar!

A mulher com cara de vaca

.Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada: - O senhor está com frio? - Não, porquê? - É que o senhor está com pele de galinha! - Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!

o sabonete lux

Diário de actriz de cinema:
" Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto
 maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus
 seios.Ahhh! Como é bom e sensível, exclamei!
Naquele instante tive uma sensação do outro mundo.
E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo.
Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo.
Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão...todo
 molhado.Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei
 suavemente...."
- Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com " Sabonete Lux!!

Equipa da rtp e o canibal

Uma equipa da RTP entra pela Amazónia dentro e encontra uma tribo. O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado: - Isto não é uma tribo de canibais? - De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!

Uma questão de crença

- Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: - Você é católico? - Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista? - Eu pratico, mas não acredito.

 

vim ligar o telefone

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes. Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém: - Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto. O advogado desligou e voltou-se para o homem. - Em que posso servi-lo? - Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

 

Bilhete de ida e volta

Uma mulher com muita pressa, na bilheteira duma estação de caminho-de-ferro: - Um bilhete de ida e volta, se faz favor. - Para onde? - pergunta o empregado. - Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

 

A mão mal colocada

No metro, a uma hora de ponta, um indivíduo para não se desequilibrar, pousa a mão, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz: - Oiça lá! Não poderia pôr a mão noutro sítio? - Eu gostaria... Mas não me atrevo.

......

A botija assanhada

 

.O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

O luizinho ao telefone

.Está bem, eu tomo nota... O Luizinho não pode vir às aulas hoje porque está com gripe... Já agora, quem é que está ao telefone? - É o meu paizinho Sra. Professora!

A tampa de saneamento

..Um indivíduo vai a entrar no emprego, num escritório, as 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso. Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e houve que seguir. No regresso, o mesmo. O tipo parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar. Às 6 vai a sair e quase tropeçava no outro: estático, ouvido colado à tampa... Não aguentou: - Olhe lá, ó amigo... - Ssshiuu! Diz-lhe o outro à pressa pondo o dedo à frente do nariz. - Mas é que... E o outro, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos, e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo. Passou um minuto, dois, três... Levantou a cabeça e encarou o outro: - Oh amigo, olhe que não se ouve nada!... - E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!

a senhora foi mordida por um cão

. Uma senhora foi mordida por um cão e foi ao médico. No consultório pergunta-lhe o médico: - A senhora já levou alguma contra o tétano? - Bem, contra a parede já levei muitas, mas contra o tecto nunca levei nenhuma!

Arnaldo hospitalizado

Dois amigos se encontram: - Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu!

O diagnóstico

Um médico faz o diagnóstico de cancro a uma senhora, mas explica ao marido que pode salvar a mulher se ele durante três meses abdicar do coito com a mulher e passarem a praticar o sexo anal. Disse-lhe que ele teria de explicar à esposa e que ela teria de compreender e consentir. A senhora compreendeu, consentiu, e passados os três meses voltaram ao consultório. Só que o médico reparou que a senhora vinha muito triste: - Então como é que a senhora se sente hoje? - Sr. Dr.. Eu sinto-me bem, acho até que estou curada... - Então e a senhora está assim tão triste porquê? - É que o Sr. Dr. deixou o meu pai morrer há seis meses com a mesma doença que eu tinha!