A visita de Cavaco Silva

O presindente da república, Cavaco Silva, vai visitar um hospício. Uma vez dentro do edifício, cruza-se com um maluco que lhe diz:
- Boa tarde. Quem é o senhor?
- Eu sou o presidente de Portugal! – Responde o Cavaco Silva.
E diz o maluco:
- Ai coitadinho, estás mesmo mal! Mas olhe, não se preocupe que eles vão curá-lo! Olha para mim, eu quando vim para aqui também julgava que era uma pessoa importante e agora já estou bem…

Dia do político

Diz um:
- É injusto!
Pergunta outro:
- O quê?
O primeiro:
- Se há o ” Dia da Mulher”, o ”Dia da Mãe”, o ”Dia do Pai”, porque é que ainda não instituíram o ”Dia do Político”?!
O outro:
- Mas, para isso teriam de acertar uma data!
O primeiro:
- Qual seria a dificuldade?! Que dizes ao dia 1 de Abril…

Assalto ao primeiro ministro

   

Um ladrão, sem reconhecer o Primeiro Ministro, aproxima-se do Passos Coelho e diz:
- Isto é um assalto! Passe para cá todo o seu dinheiro!
Espertos como são os politicos, o Primeiro Ministro tenta safar-se:
- Calma, não sabe quem eu sou? Eu sou o Primeiro Ministro Passos Coelho…
Ao que o ladrão responde:
- Nesse caso, passe para cá o meu dinheiro!

Novo partido politico

Um tipo encontra um amigo e pergunta-lhe:
- Queres entrar num novo partido político que estou a organizar para concorrer às próximas eleições?
Pergunta o amigo:
- Qual é nome desse partido?
O outro:
- Sabes aquele partido espanhol que agora, nas eleições autonómicas, ficou em terceiro lugar?
O amigo:
- Sei. É o ”Podemos”.
O outro:
- Pois, mas aqui em Portugal funciona melhor se trocarmos o ”P” pelo ”F”…

A vergonha

 

                                                                

Uma mulher com um corpo tremendo vai ao médico. Este, tarado como era,  aproveita e inventa uma desculpa para ela tirar a roupa.

Diz ela:
- Ai não senhor doutor… Eu tenho vergonha!
E o médico:
- Bem, então eu apago a luz, pode ser?
E assim acontece, o médico apaga a luz e ela tira a roupa. Quando já está toda nua, pergunta:
- Onde é que posso pousar a roupa?
E responde o médico muito rapidamente:
- Pode ser aqui ao lado da minha!

 

O motorista de ônibus

Um motorista de ônibus em seu trabalho parou em um ponto onde embarcaram vários passageiros. Um homem com malas nas costas e sacolas na mão se aproxima dele e pergunta:
- Esse ônibus vai até onde?
O motorista já pronto para partir responde:
- Do parachoque dianteiro até o parachoque traseiro.

Primeiro emprego para o filho

Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um ‘favorzinho’.  Diz-lhe o amigo politico:
- Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas?
- Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim?
- Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…

O titanic

Após o empate do Sporting, dois amigos conversavam:
- Já todos tinham dado o Benfica fora do campeonato e agora está em 1º lugar com os mesmo pontos que o Sporting. O Jorge Jesus já diz que vai ser uma luta titânica até ao fim.
E diz o outro:
- Será que não queria antes dizer Titanic? É que pelos jogos do Sporting parece que já começou a afundar…

Futuro de gay

O filho já pensando no futuro conta para o pai:

- Pai, quando eu crescer quero ser maquiador.
O pai diz:
- Maquiador você não vai ser, pois isso é profissão de gay.
Durante um mês o filho então pensa muito e então diz para o pai:
- Pai, quero ser cabeleireiro.
- Não, filho, isso é profissão de gay.
Seis meses depois ele novamente conta para o pai:
- Pai, decidi que quero ser bailarino.
- Não, meu filho, isso é profissão de gay.
Moral: Eu agora estou com 30 anos, sou gay e não sei fazer merda nenhuma.

                 

Aposta do Tapa

O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
— Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
— Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
— Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Oliveira e não te conheço!
— Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Oliveira.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
— Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
— Pô, desculpa mesmo! É que o Oliveira é muito brincalhão e eu pensei que...
— Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
— Ô Oliveira, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

 

a diferença entre o estender

·         Sabem qual é a diferença entre o doente, a manteiga,o advogado, e o estudante

O doente estende-se sobre a cama, a manteiga estende-se no pão, o advogado estende-se nas palavras e o estudante estende-se nos exames.

a luz apagada

A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar: - Ao menos é um rapaz poupado? - É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

uma questão profissional

O doutor sóbrio

Um homem numa bomba de gasolina

Um homem numa bomba de gasolina disse ao empregado: - Encha o tanque se faz favor, enquanto eu vou lá dentro tomar um café. Naquele tempo, as bombas de gasolina ainda não eram automáticas. O coitado do empregado do posto, deixou a mangueira ligada e foi atender outro cliente. Quando o homem voltou, deu de caras com aquela gasolina toda transbordando do tanque. Chamou o rapaz e disse furioso: -Olha só o que tu fizestes, ó rapaz. Toda esta gasolina esparramada pelo chão... Eu não tenho nada com isso. Só vou pagar o que estiver marcado na bomba!...

O Titulo do livro

-Olhe, queria um livro, se faz favor! -Muito bem. Qual o título do livro? -"Coma bem e emagreça". -Hmmm... é ficção?

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A loira e a lâmpada

"Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?" - Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela.   .

O papagaio clíclope

A pechincha

Uma questão de abuso

A falta de respeito

O perfume

A menina que arrasou

Um funeral especial

Loiras com gases

A loira canalizadora

A loira e a carteira de motorista

A loira e a pizza

Cortando as saias

Loira na lavandaria

A língua da velha

loiras em acção

perda dos 5 kg

A loira e os gémeos

a loira apresenta-se ao cara o lado

O bebe no autocarro

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro: - Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. - Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

anedotas de loiras breves

Q:-Que se diz de uma loura que pintou o cabelo?
R:- Implantação de inteligência artificial!!!
Q:- Como se nota que uma loura esta numa loja de Software?
R:-É a pessoa que está à procura de uma Versão do windows para Machintosh!!
Q:-Que faz uma loura no depois de acordar?
R:-Levanta-se ...vai para o espelho ...apresenta-se ....sai da casa e vai para a sua casa!!!
Qual a diferença entre uma LORABURRA e uma escova de dentes ??? A escova de dentes não se empresta aos amigos..
. Como você sabe que uma LORABURRA mexeu no seu computador ??? Se tiver corretor no monitor...
Como você sabe que ela voltou a mexer??? Se estiver escrito por cima do corretor..
. Se uma LORABURRA ,uma loura inteligente e o Papai Noel encontrarem uma nota de 100 dólares no chão ,quem vai pegar ???
A LORABURRA, porque lora inteligente e papai noel não existem..
. P: Porque Deus deu para as loiras 2% mais cérebro do que a um cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
P: E porque as loiras têm o dobro do cérebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
P: Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P: O que ela vai te perguntar ?
R: "Voce tem certeza que é meu ?"
P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !
P: Como você confunde uma loira ?
R: Voce não faz isso ! Elas já nasceram confundidas.
P: Porque loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.
P: Qual a diferenca entre uma loira e uma tábua de passar a ferro ?
R: É dificil abrir as pernas de uma tábua de passar a ferro.
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é facil ter uma limusine.
P: Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma loira ?
R1: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de bowling.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.  

adão e eva

.- Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso...

o bebe gay

.Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na. Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital. Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles. "Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!"

Lacoste é chique

Duas senhoras da alta sociedade foram fazer um safari. Lá no meio da selva, vêem um nativo a ser engolido por um crocodilo. Vira-se uma para a outra: - Ai rica, isto é chiquérrimo. Aqui até os sacos cama são 'Lacoste'!

os pés de porco

.Um miúdo entra num talho e pergunta: - O senhor tem pés de porco? - Tenho, sim senhor ! - Coitado! Então deve custar-lhe muito andar!

A mulher com cara de vaca

.Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada: - O senhor está com frio? - Não, porquê? - É que o senhor está com pele de galinha! - Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!

o sabonete lux

Diário de actriz de cinema:
" Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto
 maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus
 seios.Ahhh! Como é bom e sensível, exclamei!
Naquele instante tive uma sensação do outro mundo.
E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo.
Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo.
Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão...todo
 molhado.Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei
 suavemente...."
- Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com " Sabonete Lux!!

Equipa da rtp e o canibal

Uma equipa da RTP entra pela Amazónia dentro e encontra uma tribo. O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado: - Isto não é uma tribo de canibais? - De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!

Uma questão de crença

- Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: - Você é católico? - Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista? - Eu pratico, mas não acredito.

 

vim ligar o telefone

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes. Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém: - Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto. O advogado desligou e voltou-se para o homem. - Em que posso servi-lo? - Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

 

Bilhete de ida e volta

Uma mulher com muita pressa, na bilheteira duma estação de caminho-de-ferro: - Um bilhete de ida e volta, se faz favor. - Para onde? - pergunta o empregado. - Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

 

A mão mal colocada

No metro, a uma hora de ponta, um indivíduo para não se desequilibrar, pousa a mão, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz: - Oiça lá! Não poderia pôr a mão noutro sítio? - Eu gostaria... Mas não me atrevo.

......

A botija assanhada

 

.O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

O luizinho ao telefone

.Está bem, eu tomo nota... O Luizinho não pode vir às aulas hoje porque está com gripe... Já agora, quem é que está ao telefone? - É o meu paizinho Sra. Professora!