Fuga inesperada

 

O guarda diz para o delegado:
- Delegado! Um ladrão acaba de fugir!
O delegado surpreso pergunta:
- Mas como? Eu mandei trancar todas as saídas!
O guarda responde:
- É que ele fugiu pela  entrada!

Vistoria no carro

 

O guarda de trânsito solicita que o motorista pare:
- Bom dia!
- Bom dia, senhor guarda.
- Onde está o seu retrovisor esquerdo?
- Desculpe, está quebrado.
- E sua lanterna traseira?
- Ah, essa parou de funcionar ontem.
- Me dê então o documento do carro.
- Não posso, roubaram a pasta com todos os meus documentos.
- Quer saber, você parece já estar muito lascado, vou te deixar ir embora sem multas dessa vez.
- Obrigado, seu guarda. Só preciso de uma ajuda...
- Eu já disse que você pode ir. Que ajuda mais você quer?
- Você poderia dar uma empurradinha pra ver se pega no tranco?

Homem maravilhoso

Duas loiras conversando:
— Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...
— Ué! — estranha a amiga — Isso é homem maravilhoso, é?
— Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!
— Uau! Que gato!

Energia desperdiçada

Na aula de física:
— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!

Namorar com um careca

O sujeito, no auge dos seus quarenta anos, desabafa com um amigo:
— Ai, Pereira... Fiquei sabendo que a minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo do namorado... Se ele é loiro, a calcinha é amarela! Se ele é moreno, a calcinha é preta!
O amigo se segura pra não rir e pergunta:
— Ué, mas por que isso te preocupa tanto?
— É que agora ela está namorando com um careca!

o careca no baile de carnaval

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
— Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
— É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor

A loira e o televisor

Vai uma loira a uma loja eletrodomésticos e diz assim:olhe eu quero este televisor:não vendo isto a loiras.A loira toda chateada vai  à cabeleireira e pinta o cabelo de várias cores,chega lá a tal loja e diz assim: olhe eu quero este televisor!O homem chega lá e diz :não vendo isto a loiras e a mulher diz mas não está a ver que eu não sou loira .Mas ó minha senhora isto não,éum televisor é um micro-ondas.

a loira gravida

Como você faz para fazer uma loira casar com você?
Diga a ela que esta grávida .o que ele vai te perguntar? você tem a certeza que é meu?

caixões em y

Por que é que os caixões de loiras são em forma de y- porque todas as vezes que se deitam de costas,as suas pernas se abrem.

celulas cinzentas

Que se diz de uma loira com duas células cinzentas ?que está gravida.

rir tardiamente

Como se faz para uma loira se rir na segunda-feira pela manhã?
contando-lhe uma piada sexta-feira à noite.

uma questão de sexualidade

um tipo fez analise durante cinco anos, até que ele,o pai,o avô e os  cinco tios tinham tendências homossexuais.O psicólogo estupefacto pergunta-lhe :Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres
claro que há,as minhas quatro irmãs!...

transferencia bancaria

O marido ao despedir-se da esposa . querida enquanto eu estiver em viagem,,como queres que te mande noticias?por telefone,por telegrama ou fax.?
de preferência,por conta bancaria.

sexo do arroz

·         Sabem distinguir o arroz masculino do arroz feminino, arroz masculino arroz de tomate, arroz feminino arroz de grelos .

o padre e o rabi

·         Entre um Rabi e um padre:

-o padre : olha amigo estás convidado a vires comer umas febras a minha casa-o rabi-sabes que eu sou judeu e não como carne de porco-o padre-nem sabes o que perdes.

No outro dia o rabi-queres ir a minha casa esta noite jantar comigo e com a minha mulher, e traz a tua mulher-diz o padre-sabes lamento muito mas não tenho mulher, sou celibatário-diz o rabi para o padre, não sabes o que perdes!…

a careca do pai

·         - Mamã porque é que o pai é careca?

-Porque é muito inteligente e tem muito que pensar

- E porque é que tu tens tanto cabelo?

- Cala-te !come a sopa!…

Untado

·         Um indivíduo vai a uma discoteca e no bar pede um copo de azeite e bebe ,vai novamente para a discoteca e volta ao bar pede outro copo de azeite, e bebe, volta de novo ao bar vindo da discoteca, o bar man intrigado pergunta ao cliente – por que é o senhor cada vez que vem aqui pede um copo de azeite ?

Porque cada vez que eu vou à discoteca oiço unte-se, unte-se, unte-se, unte-se!..

Morte por afogamento

 Como as loiras matam um peixe? afogando-o

a professora despida

 A professora chega à aula sem cuecas  e pergunta ao Zezinho - Zezinho diz-me o nome  de três estados do Brasil -o Zezinho olhando para as pernas da professora enunciou : Bela vista, Pernambuco e Matogrosso .

o urso e a sogra

Vai um Homem à caça com  a sua  sogra ,já na mata ,e de repente, um urso  sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra .Esta gritava  desesperadamente -dispara !...Dispara!...Não tenho rolo-gritou o genro.

diferença entre um acidente e um desastre

 a minha sogra cai a um poço. É um acidente ir lá um um bombeiro e salva-la é um desastre.

Anedota de natal

Mãe para a filha mais nova:Então o que  gostavas que o pai natal te desse?
Um contraceptivo!
U1m contraceptivo ?  sim, é que  eu  tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

Anedota da banana

Havia uma senhora que tinha uma grande boca e foi a um fotógrafo.

O fotógrafo notando que a senhora tinha uma grande boca pediu-lhe delicadamente que quando fosse tirada a fotografia ela pronuncia-se a palavra fruta, fru…, fru…ta, para que a boca coubesse na fotografia,  e eis quando o fotógrafo ao fotografar a mulher pronuncia a palavra BANANA.